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LE GUITTARISTE-AMATEUR.
Narguant le baillement immense
Qu'il provoque en chantant ses vers,
Il chanterait une romance,
Sur les débris de l'univers... |
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LE RÉGULATEUR.
Le mot régulateur s'appliquant d'ordinaire à une espèce de machine, peut très bien s'appliquer à l'individu ci-dessus. On trouve à Paris, dit la ville la plus spirituelle du pays le plus spirituel de l'Univers, plusieurs douzaine de particuliers dont l'unique occupation intellectuelle est de régler, chaque jour, leur montre au coup de midi sur le coup de canon du Palais-Royal. Ici, la poudre fait le bonheur de ceux qui ne l'ont pas inventée. |
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LE CHASSEUR PARISIEN.
Être bénin, inoffensif par excellence. Chasseur diligent, partant après l'aurore, tuant le temps et pas autre chose. Son fusil n'est pas moins philantrope, pas moins fidèle observateur du 4ème commandement.
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Le Chasseur Parisien. Etre bénin, inoffensif par excellence, Chasseur diligent, partant après l'aurore, tuant le temps et pas autre chose. Son fusil n'est pas moins philantrope, pas moins fidèle observateur du 4ème commandement. Cette espèce de chasse armée, equivalent à la paix armée. |
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LE MALADE IMAGINAIRE.
Cette classe de citoyens est la providence de la médecine, la bénédiction de la pharmacie, c'est la nymphe Egérie qui a inspiré la moutarde blanche, le Paraguay-Roux, la pâte Regnault, le Clyso-bol et généralement tous les inventions destinées a soulager l'humanité non souffrante. Le malade imaginaire se donne tour à tour une pleurésie, une phtysie &a.&a. Il varie ses maux afin de varier ses plaisirs et chaque jour il s'écrie, en se tâtant le pouls, "il faut vraiment que j'aie une santé de fer pour pouvoir résister à toutes ces maladies." |
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L'AMATEUR DE CAFÉ.
- La demi-tasse devient aisément une seconde nature; on trouve nombre de gens qui, comme l'amateur ci-dessus, se sont fait une règle immuable de prendre leur café, afin de faciliter la digestion, même lorsque leurs moyens ne leur permettent pas de diner. Il est convenu que l'existence serait trop amère sans la chicorée. |
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Salut! terre de l’hospitalité..... salut ! patrie de ceux qui n’en ont plus….. azile sacré des malheureux que la justice humaine proscrit….. salut !!
A tous les cœurs fanés que la Belgique est chère. |
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- Oui, Madame, je suis tout dévoué à notre Auguste Prince et moyennant quelques misérables centaines de mille francs, je me fais fort de le rétablir sur le trône. – Quels sont vos moyens ? Mes moyens ! j’en suis rempli, de moyens ! j’ai des amis, des journaux, et si toute la famille des Macaire se déclare pour lui, jamais Prince n’aura levé une plus innombrable armée !… |
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Oui Monsieur, vous voyez en moi une victime des haines politique ……. un prrroscrit….. j’ai été condamné Faussairement et j’ai du m’exiler…. je file pour la Belgique, pour attraper l’Espagne ou je compte prendre les armes….. (à part) si je ne puis prende autre chose. |
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Robert Macaire Professeur de Français.
Allons, Mesdemoiselles, nous allons conjuguer le Verbe flouer. – Si’ous plait, M’ssieu ! – Je dis : le Verbe flouer. – qui c’est que ça pour un Verbe ? – ça veut dire grincher, soulever, chipper…. flouer un gonse, lui faire sa Tocante, son blavin ; flouer des élèves, leur apprendre à Maquiller un mauvais Français. |
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RÈGLEMENT DES COMPTES.
Monsieur de Macaire, permettez-moi de vous dire que votre compte m’étonne ! Pour un espion chargé de tenir le prince au courant des Journaux 120,000 ff. Pour une émeute qui a failli avoir lieu. 35,000 Honoraires de quelques personnages, partisans du Prince 370,000,15 525,000,15 Comment Monsieur le Duc, cela vous étonne, mais vous croyez donc qu’on remonte sur le trône aussi facilemen qu’on en descend ? Erreur, Monsieur le Duc, erreur, vous n’êtes pas de votre siècle. |
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(Robert.) Hé bien! mon cher directeur, ton affaire marche-t-elle?
(Bertrand) Oh! très bien! je suis très content.….. seulement nous n'avons plus le sou, nous ne pouvons plus marcher. – Diable !! - Mais un capitaliste doit nous verser 200,000 francs, l’acte va se signer ce soir ou demain…… je suis très impatient, j’ai le plus grand besoin d’une paire de bottes. |
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Nouveautés philantropiques (en fait de blagues.)
Profondément affligés des souffrances de la classe ouvrière, les fabricants d’étoffes qui alimentent le grrrrrrand entrrrrrepôt ont autorisé le dirrrrrrecteur à vendre le plus possible de leur marchandises…… cette pensée généreuse a déjà porté ses fruits, le public s’associe à notre œuvre humanitaire, la consommation augmente tous les jours et tous les jours nous baissons…… la façon. |
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Farce dramatique.
Doucement ! Doucement !…. ne levez pas le rideau, je ne jous pas… - (Le Directeur accourant effrayé). Vous plaisantez, mon cher Macaire, vous plaisantez, n’est-ce pas ? – Pas du tout, pas du tout !… je ne jouerai pas… - Vous ne jouerez pas un semblable tour au théâtre, à l’auteur, à vos pauvres camarades… - Brrrrt ! vous ne tenez pas vos engagemens je romps le mien, donnez-moi le dédit… - Je ne tiens pas mes engagemens !! – Non, vous devez me payer comptant et vous me devez…… - Quoi ! – Vous me devez 75 centimes. |
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Inventaire chez un veuf.
Mon Dieu! Messieurs, je vous demande mille pardons! depuis la mort de ma pauvre femme j'ai tant de chagrin, tant de chagrin! que mes amis font pour me distraire.…. hier, ils m’ont fait souper, ils m’ont grisé, ils m’ont masqué…. allons ! faisons vite car cela me saigne le cœur…… et ils m’attendent chez Véry…. Pauvre femme !!!! |
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l'Adoption.
Ah ça! Robert, mon ami, tu tombes dans le pastoral, tu te livres à l'adoption?.…. tu vas bientôt couronner des rosières !.…. (Robert) oui, j’ai adopté cette enfant, je veux goûter le bonheur de la famille…… (Wormspire) tu veux marier ta pupille….. – Oui, la bien marier – Oui, la marier richement, préparer pour ma vieillesse…… - Préparer pour ta vieillesse…. une bonne pension alimentaire…. et gagner le prix Monthion……. connu, connu ! |
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Encore mes créanciers, toujours mes créanciers….. mais c’est em……chosant ! Qu’est-ce qu’ils me veulent donc, ces animaux là ?…. qu’ils me laissent tranquille !…. Est-ce que je leur demande quelque chose, moi ?……. |
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- Qu’as-tu donc, Robert ? tu parais soucieux – Oui je suis contrarié….. ces diables d’Actionnaires m’ont tant tourmenté.. tant tourmenté que je leur ai donné un dividende. – Diable ! un vrai dividende ?… - Oui je l’ai tout-à-fait donné…. – Que vas-tu faire ? – Je vais tacher de le reprendre. |
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Argument irrésistible.
...Mais ta future ne veut pas de toi.…. -C'est vrai,.… je l'ai dit au beau-père, mais il me donne 100.000 fr de plus. - Ah! c'est différent!... mais on dit que ta future en a aimé un autre et que …. qu’il….. faut la marier tout de suite…. – C’est vrai ; mais je l’ai encore dit au père, et il me donne encore 100.000 f de plus… - Ah ! c’est bien différent ! |
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Excellent Placement.
– Comment Ernest tu as cent mille francs et tu ne me les donne pas ! tu as donc perdu la tête, mon pauvre ami……
- Mais, mon cher, ils sont placés, et très bien placés… à 6 pour cent. – 6% !!! 6% !!! décidément tu es malade, mon bon, mais si je ne te donnais pas 50% , 100% , j’aimerais mieux te rien donner du tout, moi ! |
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Une querelle d’Allemand.
- …. Oui, Monsieur, faites moi le plaisir d’assigner ce gaillard là à bref délai… attenu que le dit sieur se refuse à imprimer mon journal et par ce fait ruine mon entreprise ; pour se voir condamner à 67,000 f de dommages et intérêts….. – Mais sur quoi fonde.t.il son refus ? – Oh sur une bêtise….. une misère,,,, sur ce que je dois le payer comptant et que je suis en arrière de 21 mois…. C’est un pauvre prétexte, une querelle d’allemand. |
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