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Monsieur .... Monsieur, v' là vot' mouchoir.... madame y a mis de l'eau de Cologne et elle vous recommande bien une fois au corps de garde de demander une chauffrette! |
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Grand gueux va ! je voudrais t'y voir dans la bière! un avale tout comme ça, qui me laisse toute seule avec mes trois enfants il me donne douze sous, et quand il rentre le soir, il me demande sa monnaie! |
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UN SOUVENIR DE JEUNESSE.
- Tiens vois-tu nos chiffres ne sont pas encore effacés!.... ô Sophie c'est ici que j'obtins ton cœur.
- Taisez-vous donc Théophile..... si on nous entendait! |
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LES PLAISIRS DE LA PÊCHE.
- Tu es toujours pressée toi!.... que diable nous sommes arrivés à midi et il n'est encore que cinq heures un quart....... donne moi le temps, je suis sur que je finirai par en attraper un!... |
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Hein ! Comme il regarde les cervelas, les jambons... Nous aimerons donc l'état de papa.... petit cochon!.... |
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Et on appelle ça descendre le fleuve de la vie... être obligée d'emboiter le pas avec un pareil coco! |
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Madame Anastasie Boujot est de première force sur les méditations, les étoiles la font palpiter, mais la lune lui arrache des larmes. Mr. Mathieu Boujot méprise profondément cet astre, dont la forme présente, lui rappelle ses nombreuses infortunes. |
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Ma belle mère, m'avait bien dit que sa fille était somnambule, mais elle ne m'avait pas confié qu'elle dansait le cancan. |
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UN INTÉRIEUR PARISIEN.
Monsieur fait le ménage; Madame songe à le défaire. |
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-Eh! Bien, ma Didine, avons-nous assez dansé ?.. - Oh! ne m'en parle pas, les jambes me rentrent dans le corps. - Alors ôte tes bas et couche-toi. - Ma foi non, je suis trop lasse! |
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En voilà un genre agréable ! monsieur s'amuse à lire le soir et il s'endort; quand il se réveille il prend son livre; à quatre heures il revient de son bureau, il me demande son volume, et il prétend que rien ne m'amuse. |
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L'OEIL DU MAÎTRE.
- Bichette! en voilà un scélérat qui a fait des victimes! mais nous sommes bien sage à présent....
- Chacun son tour Mr. Picquet, chacun son tour. |
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UNE PARTIE DE CAMPAGNE.
- Monsieur n'a pas voulu attendre son neveu: alors Madame a trouvé que le temps menaçait, mais ça n'a rien fait.
-Quel vieux grigou!
- Oh! mère Poirier, il paiera ça plus cher qu'au marché.
- Et qu'elle fera fichtre bien par exemple! |
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LE JAYOTYPE.
M. JAY - Monsieur est marié? - LE MONSIEUR - Certainement, mais comment diable voyez-vous ça? -
M. JAY - Oh! c'est que cet instrument est si parfait qu'aucun contour de la tête, aucune protuberance du front surtout ne lui échappe. - LE MONSIEUR - Ah! c'est fort ingénieux!! |
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Sont-il fade! . . . .regarde donc comme ils s'en sauvent! . . . . ce que c'est de ne pas vivre dans une chose!!! . . . . Mes petits amours, quand vous repasserez faudra prévenir, on vous brûlera des pastilles du Sérail. . . . . |
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L'OR EST UNE CHIMÈRE.
Pour ceux qui n'ont pas le Sou. |
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J'ai trois sous! |
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Visite matinale d'un Créancier à propos de Bottes. |
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-Ecoutez donc Municipal ! je me suis marié hier! je rentre de ma noce et je vais me coucher!
- Il faut me suivre; c'est la loi! - Mais le mariage aussi est une loi!..... |
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Merci! va dîner en ville mon garçon. |
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