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Tu vas porter cette note aux journaux.
Un provincial ayant par mégarde avalé une blague, devint subitement chauve et insolvable, le célèbre Docteur Robert-Macaire en conclut que les blagues ruinant les uns doivent, d’après le système homéopathique, enrichir les autres. Ce traitement médical lui a complètement réussi. Avis aux perruques. Et comme je suis nommé dans cet article, demain en vertu de la loi du 9 7bre 1835, je réclamerai l’insertion de la lettre que voici : Monsieur le Rédacteur Je vous prie de déclarer que vous ne tenez pas de moi l’article dans lequel vous m’avez nomme hier, je m’occupe il est vrai de guérir la calvitie (rue Belle Charge, N°1), mais je la traite par un autre moyen que celui dont vous parlez. J’ai l’honneur, etc.
Robert Macaire (rue Belle-Charge, N°1). |
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Préparation au Baccalauréat.
Nous avons deux manières de vous faire recevoir : la 1ère C’est de faire passer votre examen par un autre ; la 2e c’est de vous le faire passer à vous même… - Je voudrais le passer moi même. – Bien ! … savez-vous le grec ? – Non. – Le latin ? – Pas d’avantage. – Très bien !….. vous savez les mathématiques ? – Pas le moins du monde. – Que savez-vous donc ? – Rien du tout. – Mais vous avez 200 francs ? – Certainemt. – A merveille !….. vous serez reçu jeudi prochain. Vous allez donc m’instruire en huit jours ?……. Par exemple !!!!!… je me charge de vous faire recevoir, oui ! mais de vous enseigner, non pas, non pas. |
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Grand placement d’actions.
J’ai aujourd’hui de bien bonnes actions à placer, Mr. Desrognures, en voulez-vous ? – C’est selon : Qu’avez-vous en actions ? – J’ai 3000 action de fonderies. – Affaire fondue ! – 2000 actions des usines. – Usé, usé ! – 10,000 actions des brasseries, opérations magnifiques…. – Oui, faites les mousser ! – J’en ai du recueil des connaissances. – Connu, connu ! Enfin combien cela fait-il en bloc ? – Un milliard ou deux, pas plus…… - Un milliard……. le papier est mince…. cela doit donner cent livres…. à 4 sous…. ça vaut 20 francs….. – Deux milliards pour 20 francs !!! y pensez-vous mon cher ?… Mettez au moins 25 francs ! – Pas un liard. – Allons, enlevez. Vous faites un marché d’or….. – Farceur, vous me dites tous les jours la même chose. |
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Fais bien attention !! Si l’on te demande du Racahout des arabes pour l’engraissement de toute espèce de sultanes, du Nafé d’arabie pour l’allaitement des enfans de tout âge, du Kaïffa d’orient pour les gastrites et les cors aux pieds, du Théobrome pour les vomissemens, de l’Amandine, de l’Indostane, de l’Osman-Iglou, du Paraguay-Roux, de la Créosote, du Chocolat au Salep, de l’Hypocras, de la Moutarde blanche pour les humeurs noires, les maux de dents et les déviations de la taille, de la Graine de chou colossal, tu prendras dans ce sac, toujours dans le même, ne vas pas te tromper !!! et tu serviras cela en poudre, en pâte, en liqueur ou en graîne, suivant ton idée. – Diable, qué que c’est donc que c’te graine-là ?… - C’est de la graine de niais première qualité. – Fameux ! fameux !!!. |
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Le public, mon cher, le public est stupide…… nous le saignons à blanc, nous le purgeons à mort, il n’est pas content….. il veut du nouveau…. donnons lui en, morbleu. du nouveau ! faisons nous homoeopates…. il aime les blagues, traitons le par les semblables. Similia Similibus (Bertrand) Systême. Tiens ; voici une ordonnance qui résume le systême ; Prendre un tout petit grain de…. de rien du tout…. le couper en dix millions de mollécules…. jeter une…. une seule, de ces dix millionnièmes parties dans la rivière…. remuer, remuer, triturer beaucoup…. laisser infuser quelques heures…. puiser un sceau de cette eau bienfaisante…. la filtrer…. la couper avec 20 parties d’eau ordinaire et s’en humecter la langue tous les matins, à jeun….. Voilà ! – Est-ce tout ? – Oui…… Ah ! diable ! j’oubliais le principal…. Payer la présente ordonnance. |
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Vous ne rougissez pas, vous, un propriétaire, de demander de l’argent à un pauvre diable de locataire….. – Eh ! à qui donc en demanderais-je, de l’argent, est-ce au receveur des contributions ? – Demandez en parbleu ! à qui vous voudrez, quant à moi, je n’en donnerai certainement pas, au contraire….. – Au contraire !!!!! il faudra peut-être que je vous en donne pour vous faire en aller….. – Vous l’avez dit, mon doux Crésus, vous m’en donnerez pour mon déménagement, vous m’en donnerez pour mon emménagement, vous m’en donnerez pour dédomagement….. ou bien ……… je reste …… vous ferez des frais ……. congé signification, jugement, saisie etc. etc. etc. etc. etc. etc. tout le bataclan, tout le tremblement………… nous rirons comme des bossus !………. |
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Recette pour guérir la colique.
Mr. Macaire, mon cher ami ne me faites pas manquer cette soirée, j’en ai tant besoin. – Ah ! mon ami je ne puis jouer je souffre trop…… - Essayez je vous en conjure…… le public vous demande, il crie, menace, veut briser les banquette, je vais être forcé de rendre l’argent…….. voyons je doublerai vos feux…. – Oh là ! Oh là !…. chauffez des serviettes !….. du vin chaud !….. chauffez, chauffez !!… - Je triplerai vos feux…. – Chauffez toujours, chauffez ! …… chauffez les serviettes…. – Nous partagerons la recette……….. – Nous partagerons la recette ? levez le rideau, la farce est jouée, le drame commence. |
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Une mine d’or qui dort.
Ah ! Ça nous avons bien réalisé notre million, mais nous avons promis de l’or et nous ne trouvons que du sable……. – Va toujours ! exploite ton capital, n’est ce pas une mine d’or….. – Oui, mais après…..- Après ? tu diras je me suis trompé, c’est à refaire….. et tu formeras une société pour l’exploitation du sable…. – Brrrrrrtt !! il y a des gendarmes dans le pays…. – Des gendarmes ? ….. tant mieux ! ils te prendront des actions. |
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Le Chevalier des Adrets est l’amant d’une femme du monde, il est aimable, empressé, il joue la passion et le dévouement….. un jour, un huissier prétendu, une prétendue lettre de change tombent comme la foudre au milieu de plus tendres épanchemens ………. Ah ! mon dieu ! Le Baron de Wormspire, un ami, me faire jeter en prison ! détruire mon bonheur ! m’enlever à ce que j’aime ! ô les amis, les amis !!…. il n’y a donc plus d’amis !!!….
La pauvre femme, la pauvre dupe, se dépouille de son or, de ses bijoux, donne tout ce qu’elle peut donner, emprunte, se ruine et reconnaît trop tard que son chevalier n’est qu’un chevalier d’industrie, un vrai Robert Macaire. |
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Le Début.
(Bertrand). Oh ! non la malade est faible, elle succomberait…….l’opération devient impraticable…. (Robt. Mac.) Impraticable !!!… il n’y a rien d’impraticable pour un débutant…. Ecoute ! nous sommes inconnus. Si nous échouons, nous restons dans l’obscurité, ça ne nous recule pas. Si par hasard nous réussissons…... C’est fini, nous sommes lancés, notre réputation est faite !… (Ensemble) Pratiquons ! pratiquons.
(Donnez donc votre pratique à ces gaillards là !) |
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C’est tout de même flatteur d’avoir fait tant d’élèves !….Mais c’est embétant, y en a de trop, la concurrence tue le commerce et pour peu que ça continue nous serons débordés, nous deviendrons perruques, rococos, nous crêverons de faim, faudra nous faire gendarmes ou capucins…….. |
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L’artiste Robert-Macaire
(Bertrand, au propriétaire) C’est un fameux peintre qui s’extasie sur la beauté de votre cheval et qui demande à en faire une étude…
(Le propriétaire congratulé) très bien ! très bien !
(Robert Macaire au propriétaire) quelle magnifique bête !! Oh ! Monsieur, quelle magnifique tête vous avez !!…. permettez donc que je complète mon étude en vous peignant à côté de votre magnifique cheval ……. cela fera un tableau magnifique.
…………Un mois après, le propriétaire reçoit une croute vernissée, encadrée et accompagnée d’une demande de mille écus…. il refuse de payer ce qu’il n’a pas commandé ; Robert-Macaire le poursuit en justice……… il paye alors par crainte du scandale et l’artiste passe à une autre étude. |
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Monsieur Daumier, votre série des Robert-Macaires est une chose charmante !… C’est la peinture exacte des voleries de notre époque …. C’est le portrait fidèle d’une foule de coquins qu’on retrouve partout. dans le commerce, dans la politique, dans le barreau, dans la finance, partout ! partout !!…… Les fripons doivent bien vous en vouloir …… Mais l’estime des honnêtes gens vous est acquise……. Vous n’avez pas encore la croix d’honneur ?……. C’est révoltant !!.. |
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Monsieur Bertrand, la confiance de mes concitoyens m’a placé à la tête de cette administration, et je vous le dis à regret, quel que soit mon désir de vous être utile, je n’ose engager ma responsabilité, car vous ne pouvez vous le dissimuler, votre conduite a été jusqu’à ce jour un peu légère, vous avez fait parler de vous……… L’administration ne doit compter que des hommes parfaitement irréprochables. Sans cela, où en serions nous, grand dieu !! |
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Robert-Macaire actionnaire.
Mais Mr. Macaire quand je vous ai distribué ces dividendes, vous saviez bien qu’ils étaient pris sur le capital ? - Qu’importe; vous n’aviez pas le droit de les distribuer, vous devez nous les rendre. – Vous les rendre !!! mais vous les avez acceptés, c’est à vous de les rendre. – Vous n’aviez pas le droit de nous les distribuer, je ne sors pas de là, vous devez nous les rendre, je ne sors pas de là. |
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Voulez-vous de l’or ; voulez-vous de l’argent, voulez-vous des diamans, des millions, des milliasses ? Approchez, faites-vous servir………. Baond ! Baond ! Baond-bond-bond !! Voici du bitume, voici de l’acier, du plomb, de l’or, du papier, voici du ferrrrrr gallllllvanisé……. Venez, venez, venez vite, la loi va changer, vous allez tout perdre, dépechez-vous, prenez, prenez vos billets ! prenez vos billets !! (Chaud, chaud, la musique.)
Baond ! Baond !! Baond-baond-baond !! Baond! Baond!! |
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Ecris: Monsieur,
En réponse à la lettre, que vous m’avez fait l’honneur de m’écrire, j’ai le regret d’avoir à vous annoncer que les actions de la Société Européenne, du Cirage incombustible ont été intégralement souscrites. Toutefois, j’ai enregistré votre demande et dans le cas d’une nouvelle émission, j’aurais l’honneur de vous en donner immédiatement avis. Je suis &c – Le directeur, R. Macaire.
Fais imprimer, tirer à 300,000 et empoissonne-z-en la France….. – Comment ! nous n’avons pas placé une seule action, nous n’avons pas une seule demande, nous n’avons pas le sou et tu ……. – Bertrand ! vous êtes bête comme une carpe….. Faites ce que je vous dis et vous verrez…… |
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Entendons nous bien !
Bertrand va se faufiler dans tous les groupes de la bourse et chauffer les actions du Bitume bitumineux, il les fera mousser, il dira qu’elles s’enlèvent, qu’on se les arrache, qu’elles montent comme des ballons……..Vous, Baron, qui avez un certain chic, vous allez en acheter à 20/00, 30/00, 100/00 d’augmentation. je les ai toutes en portefeuille, on ne pourra donc pas vous les livrer, nous les vendrons ce que nous voudrons et la providence fera le reste.
(Bertrand) En avant, marchons
Contre les dindons,
Volons……. etc. |
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Robert-Macaire, Commissionnaire.
Que diable ! monsieur, vous dites ne payer que le samedi et voici trois samedis que je me présente pour une facture de 9f. 50 je ne puis jamais recevoir….. – Vous serez venu trop tôt, la caisse n’ouvre qu’à trois heures…… - Hé bien ! il est trois heures et quart. – C’est trop tard, la caisse ferme à trois heures précises….. que diable ! monsieur, tant pis pour vous ! il faut être exact ! venez à l’heure ! |
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Vous êtes banquier, monsieur ? – Oui, monsieur, je fais une banque, et une fameuse ! J’ose le dire : je fais la banque du commerce de Beaucaire, capital 4 millions. Ma haute capacité, ma probité, mes connaissances financières sont une garantie du plus immense succès, aussi les actions s’enlèvent, on se bat pour en avoir et l’on en a pas, elles sont toutes prises…... – Tant mieux, monsieur ; car il vous sera plus facile de payer cette lettre de change de cent écus pour laquelle je vous arrête. – (Macaire stupéfait) Fichtre !! C’est différent !….. Alors, monsieur, la vraie vérité, c’est que je n’ai pas le sou, je n’ai pas le premier sou !…. Mais, attendez un peu et la première action qui se placera sera pour vous.
Avis : On souscrit chez Mr. Bertrand, Agent de change. Mr. Wormspire, Banquier, et Mandrin, Notaire. |
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